Обява във вестник: вие сте красива, умна, интелигентна, с чуство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.


***************

Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща:
- Извинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а е телефонна кабина

***************

Учените от института за изследване на човешкото поведение най-накрая откриха начин да занимават блондинка цял ден, като напишат и на двете страни на лист "обърни".


***************


В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята. Кой го е взел? Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.


***************


Един човек отишъл при лекара и казал:
-Докторе направих си тоалетна, но всяка вечер идва едно джудже идва да ме пита:
-Ти изпикали се ?
-Не!
-Какво да правя ми кажете?
-Ами тази вечер като дойде джуджето му кажи, че си се изпикал!
Вечерта идва джуджето и го пита:
-Ти изпикали се ?
-Да!
-А изакали се ?
-Не!


***************

Един човек отишъл при лекаря и казал:
-Докторе като видя почвам да пърдя.
-Скри се зад гърдероба!
Идва друг човек и казва:
-Докторе като видя жена почвам да се оригвам.
-Скри се зад гардероба!
И идва още един и казва:
-Докторе като видя жена почвам кихам.
-Скри се зад гардероба!
Идва една жена да си вземе изследванията и 3 почват да пърдят да се оригват и да кихат .

Седяли на пейка Дядо Коледа,умна блондинка и тъпа блондинка.По едно време паднала чанта с пари.Кой я е зел?-никой:Дядо Коледа и умна блондинка няма,а тъпата няма да се сети.
*************************
Има следи от гума по монимитора-блондинка е изкала да изтрие нещо.
*************************
Блондинка се обажда на интернет доставчика си:
-Извинете от два часа изливам вода по монитора и пак не мога да сърфирам в интернет.
*************************
Има кръв по монитора-блондинка се е опитвала да влезе в интернет.
*************************
Бащата на Иванчо го праща за бира:
-Ето Иванчо ходи ми купи една бира.Ето ти 1 лев.
Иванчо взел парите и тръгнал към магазина,но по пътя срещнал Мариика и и казал:
-Мариике ако се качиш на това дърво ще ти дам 1 лев.
Мариика се качила и като слязла долъ да си вземе лева.Иванчо и дал левчето,след това отишъл при едно магаре и магарето се изпикало в бутилката.Иванчо се прибрал вкъщи и дал бирата на баща си.Баща му я изпил и казал:
-Тази бира е много хубава.Иванчо я ходи и ми купи още една.Ето ти още 1 лев.
Иванчо тръгнал,но по пътя пак видял Мариика и и казал:
-Мариике ако се качиш на това дърво ще ти дам още 1 лев.
Мариика се качила и после слязла и си взела левчето.
Иванчо отишъл пак при магарето,но не се изпикало в ботилката.Иванчо се прибрал вкъщи и казал на баща си:
-Тате магарето не ще да пикае.
През това време Мариика също се прибрала.Отишла при майка си и и разказала как е взела 2та лева.Майка и и казала:
-Мариике,Иванчо е искал да ти види гащичките.
Мариика отвърнала:
-Да разбрах мамо първия път Иванчо ми видя гащичките,но втория път аз си ги свалих.